Entérate de la predicción del horóscopo de este mes de octubre de 2020, para los divorciados y divorciables. Sin ningún criterio científico, pero hecho con mucho amor y cariño, y mucho, mucho… ¡humor!

Aries (21 de marzo al 20 de abril)

Aries

Llevas una temporadita que no lo tienes nada claro, ariano. Pero claro, tú eres muy cabezón, y sí o sí le sigues dando una oportunidad… La última oportunidad… Y mientras se la das a esa persona, estás perdiendo otras. Pero nada, tú sigue, con los cuernos por delante hasta que te topes con la pared, te los claves, ¡y luego a ver quién te saca! Si tienes la suerte de estar soltero, te ha tocado la lotería, sigue así, vas a quedarte más soltero que Crhis O´donell, en Solteros. No son tiempos de complicarse más la vida, ¡¡qué ya está el patio bastante complicado!! Espero que no seas igual de cabezón que tu compañero de Aries en pareja, y me hagas caso. ¡¡Aunque sólo sea una vez!! ¿Tu ex? Mejor que tú, eso seguro, ¡no se lo tengas en cuenta!

Tauro (21 de abril al 21 de mayo)

Tauro

Vives un momento agridulce, tauro. Por un lado tu relación de pareja funciona de maravilla, pero por el otro, van surgiendo problemas, que no te dejan estar al cien por cien. No debes dejarlos de lado, pero sí comprender que los golpes que da la vida, son una nueva oportunidad para muchas cosas. Por lo tanto, disfruta de ese romanticismo que os envuelve, y deja de darle vueltas a tu cabeza, o acabarás peor que el ¡torito enamorado de la Luna! Si no tienes pareja, ¿a qué esperas? ¿ A  encontrar a uno/a con el PCR y la ETS pasados, la ITV en regla, y una declaración de renta de 6 cifras? ( Nos olvidamos de tabletas tipo Stallone o las medidas de 60-90-60 de la Kelly Brook ) Deja de darle vueltas a todo y con la responsabilidad que te caracteriza, sal a la aventura, como si de Willy Fox te trataras. Sobre tu ex, ni rastro…! ¡Ya tienes más suerte que muchos!

Géminis (2 de mayo al 21 de junio)

Géminis

Desde que empezó la pandemia, estáis más separados que los gobiernos gestionándola. Eso sí, os parecéis a ellos, con la cantidad de incongruencias que hacéis. Que hoy si lo/la quiero, que mañana no toca, que hoy lo/la agasajo, y mañana paso a la más pura ignorancia… Peor que en el Amor está en el aire ¡Santa paciencia!! ¡¡Si lo qué no sé es como no tenéis ya la demanda de divorcio en la mesa!!! Para los solteros, pues tres cuartos de lo mismo, no se puede ir con estos cambios de aires tan repentinos que tenéis, así que mejor que os limitéis a las citas virtuales, y a ver cuánto tardan en… ¡¡¡bloquearos!!! Tu ex se lo está pasando bomba, celebrando la suerte que tuvo en separarse de ti… Sin comentarios…

Cáncer (22 de junio al 23 de julio)

Cáncer

“¿Cangrejito, cangrejito, dónde estás tú tan bonito…?” Pues en la luna de Valencia ¡para variar! Como siempre, lleno de proyectos, ilusiones, y mucho, mucho trabajo. ¿Tú crees que así puede ir bien nada? Ah, sí, claro en el País de las Maravillas, pero no eres ni una niña ni un conejo. Así que haz el favor de despertar ya, o cuando te caigas de la cama, el hostiazo va  a ser tan tremendo que no te levantará ¡ni el mismo Schwarzenegger! Y a ti si estás en la soltería, aplícate el cuento: baja de las nubes, pon los pies en la tierra, y pon de tu parte o no te encontrará ¡ni Gerónimo Stilton en el reino de la fantasía! Tu ex sí está en la Tierra, ¡disfrutando de haberte enviado tan lejos! (¿A ochenta mil leguas de viaje submarino?)

Leo (24 de julio al 23 de agosto)

Leo

Ni el Rey León era tan bueno como tú… Pero gastaba menos humos… Así que este mes, vigila con las hienas porque pueden estar en tu misma casa… Observa, escucha y estate atento a los sonidos de la selva… Quizás son avisos de que las cosas no funcionan como tú te crees. Si lo que estás haciendo es pavonearte por la jungla, mostrando tus largas melenas, lo tienes fácil, las presas serán fáciles este mes. El cielo está estrellado para ti, y no hay nube que lo entorpezca ni planeta mal alineado. A tu ex, emítele un buen rugido, y verás como sale corriendo y lo pones en su sitio.

Virgo (24 de agosto al 23 de septiembre)

Virgo

Después de pasar tu etapa de cumpleaños, por cierto un tanto surrealista y diferente, te toca descansar… A partir de ahora todo irá bien… Todo se pone en su sitio, sabes dónde estás y a dónde vas, ¡¡ y ya es mucho!! Momentos para apoyar a tu pareja, y para explayarte con tu grupo de amigos. Tú siempre estás ahí para todos, pero no te olvides de ti mismo/a. Una salida en familia, vacaciones en familia,  te hará muy bien. Para los que seguís sin pareja, no la vais a encontrar en estos momentos. Tenéis muchos proyectos que cumplir, y estáis centrados en otras cosas. Pero un poco de diversión no le va mal a nadie, ¿no? Eso sí, con distanciamiento social, mascarilla y mucho gel hidroalcohólico, Si sabes cómo hacerlo, ¡me lo cuentas! Tu ex, más preocupado por las PCR que por ti, así que… ¡¡¡relax!!!

Libra (24 de septiembre al 23 de octubre)

Libra

¡¡¡Felicidades Libra!!! ¡¡Este es tu mes!!  A partir de ahora la balanza se equilibrará… Estás trabajando duro por conseguir y llegar a tus sueños, y aunque el camino estará difícil (¡a ti lo fácil no te va!), verás recompensado tus esfuerzos, como si de Indiana Jones te trataras. Tu pareja estará de lo más mimoso/a y te agasajará con muchos momentos mágicos. Disfrútalo, y valora todo lo que te da, especialmente ese equilibrio que tanto necesitas… Así que cuídalo/a también, y vivid en el de mundo de la fantasía, tal historia de la Bella Durmiente se tratara (Vosotros sí podéis, no como los cáncer, que no saben dónde están). Si estás deseando tener pareja, no te preocupes, ¡está al caer! Pero ojo, selecciona bien como tú sabes hacerlo, no te sirve cualquiera y tú lo sabes. Tu ex… Cómo una puñetera cabra, como siempre, pero no conseguirá estropearte los días mágicos que están por llegar… Recuerda, las cabras siempre tiran para el monte, a ver si llega al Everest.

Escorpio (24 de octubre al 22 de noviembre)

¡Qué paciencia Escorpión! Pero mucha paciencia has de tener, con todo en tu vida. Pero al final cada unas de las malas circunstancias que te están acechando, se arreglarán. Son malos momentos, baches, conjunciones astrales, el Karma, dilo como quieras. Por lo tanto, no sufras, que te saldrás del agujero negro que te crees que te has metido. Pero si te las ves muy apurado… ¡Corre Forrest, corre!!! Nada ni nadie te pillará. Y olvídate de ir haciendo de James Bond o de Lara Croft, en casa tranquilo/a, que llegará el momento de encontrar a tu media naranja. Pero ahora ni lo intentes, no sea que encuentres a la rana Gustavo o a Peggy, la cerdita. A tu ex ni lo nombres… ¡ No llames al mal tiempo!

Sagitario (23 de noviembre al 21 de diciembre)

Sagitario

«Volare… uoou, cantare… uouou…» Así estás tú. Volando por encima de las nubes y con el prónostico de un aterriza como puedas, más que sonado.  Pero ni Torrente da tanta pena como tú, siento decírtelo… Por favor, céntrate en el mundo real, y deja las fantasías para otra etapa de tu vida. Si estás soltero, sigue el mismo consejo, porque llevas un ego tan subido, y una cabeza tan llena de pájaros que corres el riesgo de acabar como en Lo que el Viento se llevó, compuesto/a y sin novio/a. Y a tu ex, deja de montarle una Guerra de las galaxias detrás de otra, porque como venga rollo el Imperio Contraataca, te vas a enterar, y bien enterado.

Capricornio (22 de diciembre al 20 de enero)

Capricornio

¡Qué bonito es el amooooooooor!!! Pero, pero, pero… Tú tienes claro, que no lo tienes claro; yo tengo claro que no lo tienes claro;  él/ella sabe que no lo tienes claro… ¡Vaya, qué lo único claro, es que no está nada claro! Pero tenías tantas ganas de que llegara este momento de paz espiritual en tu vida, que te da lo mismo…¡ Y haces muy bien! Así que disfruta ¡todo lo que puedas! Que las curvas llegan solas…¿Recuerdas Ghost? Si estás soltero/a, ¿te has preguntado el por qué? Seguro que sí, pero por si esta parte te la has saltado, te lo voy a explicar al oído, sin hacer mucho ruido, no sea que se asuste alguien. ¡Porque no sabes lo que quieres y eres muy exigente contigo mismo/a y con los demás! Y así no llegarás muy lejos: hoy quieres estar soltero/a porque te aburres, pero al día siguiente conoces a alguien y resulta que no es lo suficiente… Y al final más solo/a que el llanero solitario. ¡Pues lo dicho! No te quejes, y sé consciente de las buenas oportunidades que has perdido. Tu ex siempre te molesta, porque a ti te molesta todo… ¡Pues más de lo mismo!

Acuario (21 de enero al 19 de febrero)

Acuario

A ti el viento no se te ha llevado nada… ni la sonrisa, ni la alegría ni el buen humor. Estás tan tranquilo/a, que empiezas a dar asco. Todo tan estable, todo tan equilibrado, sin perder tus momentos de libertad y disfrutando de la pareja… Más empalagoso, que el cuento de la Cenicienta. Pero recuerda que las películas de Disney han hecho mucho daño: nada es lo que parece, y no existe ni el Principe azul ni la princesa perfecta. Si estás soltero, quizás sea el momento de que encuentres a tu Olivia Newton John, o a tu Travolta, y os marquéis unos bailes… ¿Quién ha dicho que el otoño es triste? Vosotros lo haréis alegre, cantando bajo la lluvia. Tu ex es un sol que sólo hace que ponerte las cosas fáciles, consérvalo.

 Piscis (20 de febrero al 20 de marzo)

Piscis

«Bajo el mar, bajo el mar… vives contento/a siendo sireno/a, eres feliz…» pues eso…¡no salgas! Recuerda la letra de la letra de la canción: “que puede haber allá a fuera que cause tal emoción”. No piscis, no… Nada de infidelidades este mes. Tranquilito aguantando al pariente o la parienta, con tu mejor sonrisa, y a tu rollo, pero sin salir. Cuando tengas malas tentaciones, recuerda cómo de mal está el patio, y que puedes salir infectado. Para los solteros… ¡Uff! La misma regla para ti: No vayas de Don Juan Tenorio o de Matahari, porque te puedes llevar más de un susto o un disgusto. Y tu ex, seguirá siendo una pesadilla, ni el mismo Chuki, ni la propia niña del exorcista, les llega a la ¡suela de los zapatos!

 


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